Humour a la con!

Bon alors j'ai quelques videos marantes a partager avec vous (ce qui n'ont pas vu )
-Moskau
-History of the F-word
-Pub-pepsi <3
-Passe partout qui chante !
J'ai bien-sur aussi des photos marantes mais on va pas tout poster en meme temps,on fait durer le plaisir !
Enjoy ~

2 videos que je viens de trouver
-Technique de drague(genre Gwendal et Adrien XD)
-Stupid dog!

Tout simplement trop mdr !

Sujet: Pourquoi le poulet a t-il traversé la route????

Descartes: Pour aller de l'autre coté!

Platon: Pour son bien de l'autre coté est le vrai.

Aristote: C'est dans la nature du poulet de traverser la route.

K.Marx: c'était historiquement inévitable.

Hippocrate: A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

Martin Luther King: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient
libres de traverser la route sans justifier leurs actes.

Moïse: Et Dieu descendit du Paradis et il dit au poulet: "Tu dois traverser
la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

Richard Nixon: Le poulet n'a jamais traversé la route, je répète le poulet
n'a jamais traverser la route.

Freud: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé
la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

Bouddha: Poser cette question renie votre propre nature du poulet.

Einstein: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace
sous le poulet dépend de votre référentiel.

Thomas de Torquemada: Tout poulet ayant traversé la route et qui revient en
arrière sera considéré comme relatifs et sera remis entre les mains de la
Sainte Inquisition.

Galilée: Et pourtant, il traverse...!

Hemingway: Pour mourir. Sous la pluie.

Lionel Jospin: Le poulet n'a pas encore traversé la route mais le
gouvernement y travaille.

Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les
traverse.

Chirac: Je n'ai pas encore dissous la route.

Rambo: Colonel! J'en ai raté un!!

Laguiller: Poulets, poulettes, ne vous laissez plus spoliés par le patronat
qui vous oblige a traverser les routes!

JP Chevènement: Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

Bill Clinton: Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passer entre
le poulet et moi.

Nelson Monfort: J'ai à coooootè de moi, l'extraordinaire poulet qui a réussi
le foooooormidable exploit de traverser cette suuuuuuperbe route: "Why did
you cross the road?" "Cot,cot"; et bien il dit qu'il est extrêmement fier
d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit, c’était une traversé très
dure, mais il s'est accroché, et.....

Sarkozy: Qui a dit poulet? On dit policier! Allez embarquez-moi cette
racaille 3mois de prison ferme pour avoir insulter un poulet! Euh... un
agent de sécurité!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que
sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans
l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets
et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je ne peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces
affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te
confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal
et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries

Objet : Lettre d'une maman blonde


> Cher fils,

> Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
> Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
> L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent a 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés a déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine a laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tirée la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
> Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois.
La première fois, la pluie a durée 3 jours, la deuxième 4.
> A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher;
alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
> Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour ou il a gagné en jouant a cache-cache.
> Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion a gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche.
Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
> Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes.
Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
> Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille " maman ".
> Ton père a demandé a ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle.
Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
> Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
> Ton chien Pouky nous inquiète, il continue a poursuivre les voitures a l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire.
Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
> Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

> Ta mère qui t'adore,
> Antoinette

> P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes:

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième tour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

ne dit on pas que les histoires les plus courtes sont les meilleurs

Déja vu, culte un mec qui pètent les plombs devant unreal tournament

XD

mdr,vive la st valentin
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=1899112985

c une honte pour les femmes
on devrai interdire ce genre de provocation macho et sexiste
c vraiment intolérable
(trop bon ce clip ! )

wesh eli!!bad boy!ta la class

Venant de toi je prends ça comme un compliment Mr Parfait...

Les Américains ça craint